Новые папа или мама для ребенка
Не нужно никогда внушать чувство вины тем, кто пережил развод. Не надо. Его и так хватает.
Даже если твердо уверен, что все правильно. Что несчастливая семья гораздо хуже развода. Что твой новый избранник — лучший. Что быть любимыми важнее, чем быть родными… Даже если дети слишком маленькие, чтобы что-то понять, или, напротив, уже взрослые и все поймут. Все равно, когда есть развод и есть дети, иногда от некоторых их невинных замечаний будешь ощущать под ложечкой невольное «я — сволочь».
Ведь им приходится пережить не только разрушение мира, когда колоссы, на которых стоит земля, — мама и папа — разверзаются, раскалываются, разъезжаются в разные стороны. Рано или поздно им придется этот едва сросшийся мир подвергнуть новой коренной переделке. Принять в нем нового человека. А может быть, и не одного, а еще маленького братика, сестричку, дополнительную бабушку… другой голос, другие манеры, другие привычки… И надо определить этому «другому», «новому» место в мире — кем будет он или она? Новым папой или мамой? Лучшим другом, хорошей тетей? Надоедливым воспитателем, соперником, злейшим врагом, вообще никем? И что делать с прежним, «первоначальным», родителем. Какое отвести место ему (ей) или памяти о нем?
Семейные психологи утверждают, что то, как это будет происходить, зависит от четырех факторов:
- Личностных особенностей ребенка — насколько он общителен или замкнут, страдает ли от страхов, неврозов и комплексов, насколько жизнерадостен и оптимистичен, насколько привязан к родителям, есть ли у него друзья и хобби, насколько легко адаптируется к переменам.
- Общего семейного настроя — относятся ли родители к ситуации как к трагедии или воспринимают все происходящее как должное, обвиняют ли себя и друг друга или сохраняют конструктивность, горюют о прошлом или надеются на хорошее будущее, скрывают ли от ребенка проблемы, готовы ли к диалогу.
- Особенностей самой ситуации — почему приходится привыкать к новому члену семьи? Потому, что родители разошлись и мама (папа) теперь хочет жить с другим человеком, или потому, что один из родителей умер, тяжко заболел, пропал, лишен родительских прав? Утерян ли этот отсутствующий родитель безнадежно или с ним есть контакт? Отец это или мать? Является ли новый «и. о. родителя» ему конкурентом или нет? Должен ли он полностью заменить родителя или у него самостоятельная роль? После Великой Отечественной войны тысячи матерей воспитывали своих детей «по фотографии». Погибший на фронте отец и рассказы о нем служили неким мужским примером, идеалом: «Твой отец никогда бы не позволил…», «Твой отец всегда помогал…», «Твой отец гордился бы…». Безусловно, обычный мужчина, который появлялся в жизни таких детей со временем, не мог быть конкурентом героическому отцу, ведь у того не было недостатков. Но у этого обычного человека было одно неоспоримое преимущество — он был жив, и он был рядом. А как объяснить сегодняшнему ребенку, почему папа живет в другом месте, а вместо него с нами живет дядя Вася? Кого из них больше любить? Папа разрешает, а дядя Вадя нет — кого слушаться? Папа говорит плохо про Васю — это правда? Как относиться к тому, что незнакомые люди все время думают, что Вадя — твой папа, когда твой папа — Олег?
- Возраста ребенка. На этом моменте хотелось бы остановиться подробнее. Исторически многие люди откладывают решение важных жизненных вопросов на потом — «пока дети не подрастут». Например, отец принципиально не уходит к другой женщине «пока не вырастет сын» или одинокая мать отказывается приводить в дом мужчину «пока дети маленькие». Действительно ли, чем старше ребенок, тем легче ему принять нового человека? И если ребенок уже совершеннолетний, означает ли это, что для него не станет проблемой «вторая мама» или «второй папа»? На какие возрастные особенности ребенка стоит обращать внимание, если вы решили не откладывать дела в долгий ящик?
ПРИМЕР 1:Катя, мама четырехлетнего Ильи, наотрез отказывается принимать предложение от своего молодого человека. Ей кажется, что ребенок слишком мал для того, чтобы привести в его жизнь постороннего мужчину.
— Он так переживал расставание с отцом, плакал каждый день, просыпался по ночам с криком «Хочу к папе!», начал писаться, грызть ногти, стал хуже говорить, — говорит Катя, — еле-еле выбрались из стресса. Сейчас я не хочу давать ему дополнительную нагрузку в виде чужого человека, с которым непонятно как сложатся отношения. Я не хочу пока, чтобы мой сын замечал, что у меня с Лешей особые отношения, — никаких поцелуев, никаких объятий при ребенке, не разрешаю оставаться ночевать, вообще стараюсь встречаться где-то на нейтральной территории. Если Алексей приходит к нам, он просто гость. Думаю, надо дать время малышу подготовиться. Может быть, попозже, когда он будет взрослее, ему будет легче понять и принять мой выбор.
Комментарий психолога:Безусловно, здесь речь идет не о готовности ребенка к совместной жизни с новым человеком, а о готовности его матери. В первую очередь, это ей необходимо время для того, чтобы понять, готова ли она начать новую жизнь с новым мужчиной. Судя по тому, что ребенок так тяжело переносил развод, для матери это была огромная травма. Ведь маленький ребенок транслирует тот эмоциональный фон, который создают родители, в данном случае — мать. Пережив тяжелый развод, она сомневается в том, «как сложатся отношения» с другим мужчиной, боится, что снова придется пережить разочарование, боль. Она имеет на это полное право, однако настораживает то, что мать переносит свои проблемы и страхи на сына, делает его ответственным за ситуацию. Пройдут годы, и она скажет ему: «Я бы вышла замуж, если бы не ты!». Ответственность за счастье матери — слишком тяжелый груз для ребенка, и, возможно, причина высокой степени невротизации малыша кроется и в этом тоже.
ПРИМЕР 2:
В 26 лет Расул остался один с двумя дочерьми на руках. Его любимая жена, с которой они начали встречаться еще в школе, скоропостижно скончалась от острого лейкоза. Старшей дочке, Жанне, было шесть лет, младшей, Нонне, — три года. Расул начал нелегкую и героическую жизнь одинокого отца — стирал колготки, варил супы, заплетал косички, проверял уроки… Молодой красивый мужчина, оказавшийся в такой трагической и трогательной ситуации, постоянно привлекал внимание женщин, вызывал сочувствие, уважение и желание помочь — заменить мать его осиротевшим девочкам была готова не одна девушка и даже не две… Однако он принципиально решил, что не женится больше никогда, не допустит, чтобы чужая женщина заняла в сердцах его дочерей место ушедшей матери. «Если бы они совсем маленькие были, тогда еще можно было бы подумать», — говорил он, — но они уже все понимают!». Все свои романы он держал от дочек в тайне и продолжал воспитывать девочек один, при помощи своей матери и матери покойной жены (обе постоянно и безуспешно убеждали Расула жениться, хотя и гордились его верностью). Он говорил, что для его личной жизни настанет время, когда девочки вырастут и поступят в институт. В свои сорок семь он по-прежнему одинок и главное место в своей жизни отводит роли деда…
Комментарий дочери (Жанна, 27 лет):Могла ли я принять в своем сердце «вторую маму»? Честно говоря, не знаю. Мне никто никогда не предлагал. Папа всегда был фанатично предан памяти мамы, он постоянно напоминал нам о ней, требовал, чтобы мы помнили. Нонна была слишком маленькая, когда мамы не стало, поэтому она совсем не помнила ее, а я помнила, но, скорее, как какую-то отвлеченную идею, ангела, потому что папа всегда говорил, что мама рядом с нами, она поддерживает нас, в трудную минуту даст сил, даст совет. И я действительно всегда обращалась к ней как к Богу, к доброму духу, но в реальности мне, наверное, очень не хватало ласки и теплоты живой женщины, которая бы наполнила собой наш дом, могла бы служить для меня примером женственности, красоты, мягкости, материнства. У нас были две любящие бабушки, а папа просто фантастический отец (а теперь самый лучший в мире дедушка), но все равно, конечно, жизнь без матери наложила свой отпечаток. Помню, когда мне было лет четырнадцать, меня страшно раздражали мамы моих подружек — они казались такими глупыми, такими мелочными, такими какими-то неинтересными и некрасивыми, они ни в какое сравнение не шли с моей мамой, которая на фотографиях была очень молодой, красивой и загадочной… и почему-то именно она умерла, а они были живы, — и я ненавидела их и желала им смерти. Вообще я выросла человеком достаточно нетерпимым, резким и гордым, с довольно мужским характером. Меня никто не учил быть мягкой, покладистой, не учил прощать и полагаться на кого-то. И в то же время я была довольно избалованной, все должно было быть по-моему, потому что нам многое прощали и разрешали из того, что нельзя было другим, мы же были бедняжки, без мамы. Все это создавало мне массу проблем в юные годы, и мой брак чуть не пошел прахом из-за моего характера. Но самое страшное началось, когда родился мой сын. В душе я не хотела детей, но знала, что это ненормально, что дети нужны, это счастье, и так далее. Когда ребенок только должен был появиться, я была в панике и абсолютно несчастна. Когда он родился, я впала в безумие. У меня не было никакой любви к нему, мне казалось, что он чужой, какая-то злая кричащая личинка, мне постоянно снилось, что я его где-то забываю, теряю, он умирает в мучениях. Это было ужасно… Я призналась в этом на форуме, и мне посоветовали хорошего психолога, с которой я сначала общалась в социальных сетях и только потом стала встречаться. Она мне очень помогла. Благодаря ей я поняла, что в моей душе заложен штамп, что мать может умереть, оставить ребенка навсегда, а значит, и я могу, а когда любишь ребенка, нет ничего страшнее, чем оставить его одного, без помощи. И я подсознательно защищалась от любви к нему… Наверное, если бы у меня была живая мама — я имею в виду «вторую маму», которую я бы называла по имени или «тетя», а не мамой, — конечно, мне было бы гораздо легче. Одно время я даже винила своего отца в том, что он не женился, когда мы были еще маленькими девочками, потому что взрослой дочери без мамы еще тяжелее, чем малышке…
Итак, насколько легко в раннем возрасте принять «новую маму» или «нового папу»?
0-3 года
До трех лет ребенок считается младенцем, baby, и лишь потом становится «дитем», kid. Абстрактное мышление до трех лет не развито, малыш помнит и воспринимает только то, что находится у него на глазах. Но при этом его нельзя «отвлечь» — любые проблемы, любые колебания эмоционального фона скрыть от малыша невозможно, он ощущает все младенческим животным чутьем. Самая фундаментальная его потребность — потребность в матери, потребность в безопасности. Это основа всей его будущей личности, основа его отношения в миру. Фигура отца в этот период не так важна — папа нужен скореекак сила, которая защищает маму, укрепляет чувство надежной защиты, а не как самостоятельная личность. Если у маленького ребенка есть мать и она спокойна и любит малыша, делайте с ним что хотите — любого «нового папу» ребенок перенесет без проблем (если, конечно, это нормальный человек, а не персонаж, заслуживающий внимания социальной опеки). Здесь важно даже не то, как этот человек относится к матери ребенка, а то, как она относится к нему. Если мать счастлива, счастлив и ее детеныш.
Утрата родной матери для младенца — несравнимая потеря. В домах малютки дети страдают больше всего от материнской депривации — нехватки материнской любви, которая ведет к нарушениям развития, потере аппетита, сна, веса и даже полному истощению вплоть до смерти или полнейшей деградации. При этом хуже всего не «отказникам», которые вообще не знали матери, а детишкам после шести месяцев, у которых уже успели сформироваться связи с самым родным человеком на земле. Если малыш по тем или иным причинам потерял родную мать, ему необходим человек, который отчасти ее заменит — будет кормить, носить на руках, пеленать, ласкать. Это может быть и отец, и бабушка, и няня, и даже полк красноармейцев (помните «сыновей полка»?). Конечно, даже самому маленькому ребенку
ЕСТЬ РАЗНИЦА, кто заботится о нем — родная мама или нет. Даже новорожденный младенец знает мамин запах, узнает ее голос, который слушал, пока был в утробе, -и, конечно, лучше родной матери для него никого нет. Но малыш может также привязаться и к другому человеку. Маленькому ребенку необходима мать — лучше «вторая мама», чем вообще никакой. Показательна история про некий роддом в глубинке, где перепутали новорожденных девочек, — она обошла все СМИ. Выяснилось это только спустя тринадцать лет, когда отец одной из девочек решил провести генетическую экспертизу — ему всегда казалось странным, что у него и его светловолосой жены родилась дочь-брюнетка с татарским разрезом глаз. В то время как неподалеку в татарской семье росла голубоглазая блондинка. По словам участников этой истории, ни сами девочки, ни их матери не подозревали и не чувствовали, что что-то не так…
Большинство людей не помнят себя до трех лет, и поэтому дети, усыновленные в раннем возрасте, чаще всего воспринимают своих приемных родителей как родных.
3-7 лет
Возраст «почемучек», возраст, когда ребенок проходит «эдипову фазу» становления личности, осознает свой пол. В это время девочки особенно привязаны к отцу, а мальчики — к матери. Мальчики мечтают «жениться на маме», а девочки — «выйти замуж за папу». И тем и другим иногда хочется, чтобы родитель-соперник куда-нибудь исчез или даже умер, они стыдятся этого и мечутся между ревностью и любовью. В этот период необычайно возрастает роль отца в семье. Если мама воплощает собой базовое, инстинктивное, животное, то папа — это фактор социализации, он вводит ребенка в общество. И девочкам, и мальчикам необходим некий пример мужского поведения, который поможет им создать представление о роли мужчины в мире. В это время ребенок еще очень легко адаптируется к новым людям, но этот процесс осложняется детской гендерной ревностью. Если, например, в семью приходит мужчина, мальчик будет ревновать к нему маму, а девочка (если она привязывается к нему) ревнует его к маме. Если приспосабливаться приходится к другой женщине, это еще тяжелее. Именно в этот период дети строят для себя модель семьи, им сложнее всего объяснить, почему мама хочет жить с Вадиком, а папа — с Мариной. Почему, в конце концов, нельзя жить всем вместе? В картине мира ребенка главенствует детский эгоцентризм, он видит себя первопричиной всех вещей, и всех перемен тоже. Он чувствует себя виноватым в том, что папа и мама не вместе, и считает, что новый член семьи предназначен в первую очередь для него — либо чтобы любить, либо чтобы обижать и мучить.
В это же время малыша преследуют многочисленные страхи. Дети боятся темноты, чужих дядек, монстров, зубной феи, мяса, злодеев из сказок, черных дыр -все это различные проявления и различные варианты осознания страха смерти. Негативный опыт, связанный с новым членом семьи, может многократно усилить их, а позитивный — рассеять, разогнать.
Ребенок очень хорошо чувствует все нюансы отношения к нему! Его не обмануть ни сюсюканьем, ни показным дружелюбием, ни подарками. Зато если он чувствует любовь и сабливаться приходится к другой женщине, это еще тяжелее. Именно в этот период дети строят для себя модель семьи, им сложнее всего объяснить, почему мама хочет жить с Вадиком, а папа — с Мариной. Почему, в конце концов, нельзя жить всем вместе? В картине мира ребенка главенствует детский эгоцентризм, он видит себя первопричиной всех вещей, и всех перемен тоже. Он чувствует себя виноватым в том, что папа и мама не вместе, и считает, что новый член семьи предназначен в первую очередь для него — либо чтобы любить, либо чтобы обижать и мучить.
В это же время малыша преследуют многочисленные страхи. Дети боятся темноты, чужих дядек, монстров, зубной феи, мяса, злодеев из сказок, черных дыр -все это различные проявления и различные варианты осознания страха смерти. Негативный опыт, связанный с новым членом семьи, может многократно усилить их, а позитивный — рассеять, разогнать.
Ребенок очень хорошо чувствует все нюансы отношения к нему! Его не обмануть ни сюсюканьем, ни показным дружелюбием, ни подарками. Зато если он чувствует любовь и заботу, направленную на него, то легко перенесет (и иногда и с благодарностью примет) даже крепкий подзатыльник или другое наказание.
ИРИНА, 32 года:Мой сын очень привязан к моему второму мужу. Поначалу я много ругалась с Антоном: что он слишком строг с ребенком, требует дисциплины, лишней конфетки ему не купит. Я говорила: ты нас с ума сведешь со своим мужским воспитанием! Но постепенно я заметила, что строгость мужа страшней для меня, чем для Феди. Малыш Антона просто обожает. Слушается гораздо лучше, чем меня, все время хочет с ним ходить, играть, ехать в его машине, даже спать с ним хочет. Если Федька безобразничает, муж его сурово предупреждает:
— А сейчас я вытащу ремень и вздую!
Федюнька раньше боялся спать с закрытой дверью, просил с ним лежать, но Антон стал это дело пресекать. Как-то я подхожу к двери детской — послушать, спит ли, и слышу, как он разговаривает, сам себя убеждает: «А если придут к нам злодеи, Антося вытащит ремень и как вздует!»
Суммируя все вышесказанное -это не самый простой период в жизни ребенка. Но искренняя любовь к нему со стороны всех участников процесса, внимание и уважение к маленькой личности — залог непременного успеха.
7-12 лет
В этом возрасте человек получает самый большой объем знаний за всю жизнь, он осмысливает и решает для себя самые важные жизненные задачи: что такое мир, что такое жизнь, что такое смерть, какие люди, что мне в них нравится, что не нравится, что я люблю и чего не люблю. Ребенок формирует свои мнения, предпочтения и привычки. Если в раннем детстве основной мотив ребенка — это удовольствие, а в дошкольном — желание похвалы и одобрения, то школьником движет интерес. Завоевать его расположение легко тогда, когда ему с вами интересно. Человек, который отвечает на его вопросы, играет с ним в интересные игры, открывает для него мир, обязательно станет другом. Другое дело — выбирать эти игры, дела и интересы должен сам ребенок, а не взрослый.
— Неблагодарный мальчишка, я хожу с ним на стадион, езжу в секцию горных лыж, предлагаю даже свою машину — на, порули! — ему ничего не надо!
А мальчик, на самом деле, обожает насекомых, ракушки и кристаллы и больше всего мечтает о собственном микроскопе…
Другой важный мотив — это детский конформизм. Ребенку важно, чтобы у него было все, как у других. Если в семье не хватает папы или тем более мамы, если семья не такая, как все, для ребенка это большая проблема. Ребенок даже готов мириться с нелюбимым человеком, лишь бы было как у всех (к сожалению, ничего хорошего из этого, как правило, не выходит).
И тем тяжелее смириться с кем-то новым ребенку, у которого есть оба родителя и к которым он привязан. Именно в этом возрасте, в этом и в подростковом, обычно имеет место категорическое неприятие отчима или мачехи, доходящее до иррациональной ненависти, а также изнурительная «проверка на вшивость», когда ребенок намеренно проверяет и провоцирует взрослого.
— А ну-ка, что ты сделаешь теперь? Я тебя не люблю, я люблю папу (маму), и если ты увидишь, как я тебя ненавижу, ты уберешься восвояси, и все будет как прежде!
Если такая ситуация образовалась, ее со временем можно преодолеть — и, конечно, в этом опять помогут любовь и внимание. Однако это может быть очень непросто. Негативно настроенный ребенок может причинить большие разрушения в том случае, если у взрослых не хватит душевных сил..
Виктор, 46 лет:Моя жена была алкоголичкой. Пила, уходила из дома. Попадала в истории. Потом бралась за ум, потом опять пропадала. Дочка очень страдала, плакала. Когда мать валялась на полу пьяная, прибегала: «Мама умерла!» Я не мог этого терпеть. Когда дочке было 10 лет, я развелся с женой и потребовал лишения родительских прав. Ей было все равно….Потом я познакомился с женщиной, полюбил и привел ее в дом. Что тут началось! Вика раньше была хорошей, ласковой девочкой, а тут превратилась в фурию. Два года мы терпели. Таню, свою мачеху, изводила — кричала на нее, опрокидывала тарелки, выбрасывала вещи, хамила. В школе стала безобразничать, драться, шастать с компанией, на куреве ее ловил. Я ей сказал: ну, знаешь, милая, так не пойдет, если будешь продолжать в том же духе, будешь такая же, как мать. А она мне — и хорошо, пусть я буду такая, как мать, она хорошая, это ты виноват, что она пьет, она потому пьет, что вы ее не любите, а я ее люблю, а Танька твоя — стерва! Я еле сдержался, чтобы не ударить. Но вместо этого сказал: «Ну хорошо, иди ищи свою мать, приведи ее домой». Отправил с ней сына брата, только после армии, она его любила. Ушли. И два дня их не было. На третий возвращаются, на дочке лица нет. Нашла мать…. Пришла, легла в своей комнате и дверь закрыла. На следующий день прихожу с работы — у нее в комнате Таня, разговаривают. На завтрак уже с нами села. С тех пор все потихоньку выправилось. Сейчас свою тетю Таню только и благодарит, что добру ее в жизни научила.
12-18 лет
«Проблемы с родителями» — пожалуй, одна из самых распространенных формулировок подросткового мира, даже если проблем никаких нет. Но если они на самом деле есть, проблемы неизбежно превратятся в Проблемы. Если бы была возможность отложить принятие важных семейных решений до момента выхода их из переходного возраста, это, наверное, был бы выход. Но, во-первых, неизвестно, когда именно закончится этот самый трудный возраст, а во-вторых — кто же станет ждать тогда, когда решается судьба… Подросткам и так нелегко. С одной стороны, они отчаянно стремятся к независимости, свергают авторитеты детства, с другой — они еще дети, которым необходима любовь, понимание и поддержка. И безусловно, авторитеты. Они лишены равновесия, их разум и чувства пребывают в смятении, и если и сами основы их детского мироощущения приходят в движение, это может стать катастрофой. Подростки и так постоянно оценивают, переоценивают, судят и осуждают своих родителей. И если родители совершают что-либо, что может быть расценено как предательство, подлость, измена, это жестоко ранит подростка и приводит в ярость.
Ольга, 28 лет:
Мне было 17, когда мой отец ушел от мамы и женился на двадцатитрехлетней девице. Лет семь я с ним вообще не общалась. Просто его ненавидела, а эту, с позволения сказать, «мачеху» вообще видеть не могла. Думала — увижу ее, просто наброшусь, вцеплюсь в волосы, убью ее. Хоть какие-то отношения мы с отцом начали поддерживать только тогда, когда они расстались. В душе не могу его простить до сих пор, хотя по-человечески могу понять, почему он так поступил.
С другой стороны, новый человек может неожиданно стать для подростка авторитетом и не помешать, а помочь найти гармонию в этот трудный период. Искренний, внимательный, нестандартно мыслящий и умеющий за себя постоять человек, который может дать ответы на важные вопросы, может стать близким и надежным другом для юного создания «с неокрепшей психикой». Кроме того, подростков безумно привлекают те люди, общение с которыми повышает статус в юношеской иерархии, те, кто умеет что-либо делать лучше других или занимается каким-нибудь интересным и, с подростковой точки зрения, «крутым» делом. Если «новый папа» — чемпион по дрифту или прекрасно играет на гитаре, а «новая мама» — выдающийся дизайнер или поэт, у них больше шансов найти ключ к сердцу странного, упрямого и закомплексованного человечка.
Игорь, 52 года:
Когда мне было 14 лет, мой отчим спас двух женщин из проруби. Тетки полоскали белье на реке, и вдруг льдина проломилась — и они оказались в воде. А он шел на зимнюю рыбалку. Он их вытащил. Стал героем на весь наш городок, и мне тоже досталось от его славы. Все мои друзья о нем говорили, какой он крутой мужик, и на меня тоже стали вдруг смотреть с уважением. До этого я его воспринимал не то чтобы в штыки — открыто протестовать боялся, потому что знал, что мало не покажется, но никакой дружбы у нас не было. Я его не любил. А тут взглянул на него по-другому. И не потому, что он теток спас, а потому, что для него это было нормально. И когда все вокруг начали восторгаться, какой он герой, его это смутило — он не для того спасал, чтобы героем себя выставить, а просто потому, что по-другому никогда бы не поступил. Я подумал, что я тонуть буду — он меня обязательно спасет. И вообще кое-что осознал. Что он на самом деле человек надежный, сильный, честный, достойный уважения. И что за меня, идиота, переживает, хочет, чтобы я вырос хорошим человеком. С этого и началась наша дружба. Мама два года назад умерла, он остался один. Помогаю ему, как могу, езжу к нему, деньги пересылаю, все, что надо в хозяйстве, покупаю, чиню. Он меня с десяти лет, как отец, воспитывал, а теперь я, как сын, долги отдаю. Детей всегда к ним возил. В этом году внучка повезу — чтоб знал своего прадеда, пока тот жив…
18-25 лет
Казалось бы, совершеннолетние дети — уже не дети. Уже взрослые люди, живут своей жизнью и все поймут. Это один из самых сложных периодов в жизни родителей. Многие начинают чувствовать, что тот цемент, который скреплял их отношения долгие годы — их родительские обязанности, — рассохся и выкрошился. И расстаются. Мужчин начинает новую жизнь, заводи новую семью, новых детей. Женщина сопротивляется старении и мечтает о внуках. Может быть конечно, и наоборот, но это для наших широт весьма экзотический вариант…
А что же взрослые дети? Конечно, они понимают, что такова жизнь, и уже могут волей или не волей найти общий язык с новым друзьями или супругами свои родителей. По крайней мере, на уровне светского общения. Конфликты в такой ситуации возникают чаще по имущественным причинам, чем из-за человеческое непонимания и неприятия. Точнее непонимание и неприятие чаще держится в себе. Но страдают от этого взрослые дети? Конечно да. В юности человек, как правило, только готовится к тому, чтобы взять на себя жизненную ответственность, родить детей, создать семью. И чтобы сделать осознанный и ответственный выбор, стать любящим супругом и родителем, он должен видеть перед собой положительный пример своих собственных родителей. Верить в непременный хеппи-энд: «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Молодой женщине важно верить в то, что ее муж будет с ней всегда — а не до тех пор, пока она молода и красива. И мужчине важно видеть перед собой Отца, а не молодящегося «папика», который вдруг стал закрашивать седину и танцевать в клубах с молоденькими, и Мать, хранительницу любви и дома, а не сходящую с ума от одиночества даму средних лет, которая станет яростной свекровью…
Но недаром великий русский поэт сформулировал знаменитое «любви все возрасты покорны». Во всех возрастных группах и всех социальных сферах есть место маленьким чудесам любви. Таким, как это.
Татьяна Ивановна, 53 года:Многие думают, что мы с Толенькой счастливо прожили всю жизнь. А мы — молодожены. Отметили только деревянную свадьбу. Он мне давно нравился, еще в молодости. Но встречаться мы начали только тогда, когда умерла его жена. Мой муж рано умер, я детей вырастила одна. Ни один мужчина у меня не прижился в доме — мне был нужен такой, который к моим детям будет относиться как к своим, а таких не нашлось. Когда Толя стал свободен, они уже были взрослые — старшему 24, дочке 21. Какой у нас был роман! Как в юности! Я за ним бегала в баню подглядывать! Он мне цветы дарил, стихи писал. Поженились. И привела его к нам в дом. У него, конечно, свой дом есть, но там его дети живут, им самим мало места — куда еще мне?! А мои его как полюбили… Сашка мне так и сказала: «Мама, Анатолий Иванович — твое запоздалое счастье». А я ей говорю: «Почему же запоздалое, в самый раз!» Он меня так любит… Ни один мужчина так не любил! Ботинки мне всегда начистит, детям тоже начистит, как зеркало, — любит чистую обувь, — всегда мне чаю нальет, принесет, газеты мне вслух читает. Я лежу, а он читает. Или песни мне поет — у него голос всегда был красивый. Иду откуда-то — всегда встретит. Даже сумку свою мне носить не дает, не то что тяжелое. Во всем мне помогает. Он уже на пенсии, так он со мной на работу ходит. Вот видите, какая любовь! А говорят, любовь только в молодости бывает. У меня в молодости любви было мало — и за это мне теперь такой подарок…